«Credo che io sono contento di essere stato designato Capo, unico tra tutte le forze politiche, con un sistema di democrazia diretta da Casaleggio 2.0, e sicuramente governi da solo. Infatti abbiamo mirato al 40% che, grazie a quel genio di Renzi, che ringraziamo tantissimo, ci daresse la maggioranza assoluta, perché non vogliamo che nessuno ci rompesse le scatole quando con la nostra democrazia diretta da Casaleggio 2.0 decideremmo di sostituire le auto blu con motociclette blu, di far arrivare i treni in orario e di dare 80 euro, un gommone e una scarpa sinistra (la destra alle successive elezioni) a chi ci avesse votato. Smentirei l’accordo che i giornali di destra mi accreditino con Salvini perché recentemente aveva parlato male del mio amato Vesuvio ma con cui avrei d’accordo in molte cose, tra cui lo slogan: “I migranti torturiamoli a casa loro”.

Io portassi al governo tutta la mia competenza su nulla e avessi un mio programma preciso: sarebbe di sinistra, di destra ma anche di centro. Portassi laicamente una linea clericale, saresse un liberista protezionista, sarebbi contro l’Europa come il nostro amico Farage ma nello stesso tempo contro la Le Pen che era troppo antieuropeista.

Ugualmente nelle prossime elezioni in Sicilia, bellissima isola sempre calunniata per una presunta presenza di un'organizzazione chiamata mafia (scusate, non voleva citarla), noi eravamo favorevoli alla presentazione delle liste con firme “fai da me” ed eravamo contrari all’abusivismo edilizio come alla demolizione delle case abusive, e ugualmente disponibili a far continuare a costruire case sulla spiaggia con parenti e amici che avevano assoluto bisogno di passare dall’abominevole consuetudine di stare in un appartamento in affitto al sacrosanto diritto a un quartierino guardando i templi.

Come Capo assoluto del governo cambiassi ministri ogni mese, riunissi il Consiglio dei ministri sul tetto di Palazzo Chigi e mi circondassi di personalità politiche esperte e prese dalla società civile, come Giammanco, Marra, il fratello di Marra, il cugino di Marra e il nipote di Romeo o, magari accettava, anche Previti. Il programma è chiaro: grande severità nella Giustizia dove saressero perseguiti con rigore tutti coloro che non sarebbero iscritti al M5s, in Economia scegliessi a caso un semplice militante tra i tanti del M5s, come per esempio Casaleggio 2.0, a cui consigliassi di portare con sé un termometro per abolire l’inverno e quindi garantire all’Italia un aumento del Pil. Il mio governo assoluto saresse anche molto innovativo: come ministro dell'Astrologia nominassi il nostro Sibilia che potresse dare il primato all'Italia di far giungere il primo terrestre sulla luna e potresse finalmente far approvare il suo progetto di legalizzare il matrimonio tra specie diverse, ma rigorosamente solo se consenzienti. Anche io per dare l'esempio mi sposo col mio gatto a cui mi avrà unito una segreta ma lunga relazione illegittima. Come ci avesse insegnato Rousseau cambiassimo anche la Costituzione riportando la Monarchia (devo pensare anche io a mio figlio!) con un referendum scrutinato a casa sua da un vero esperto come Casaleggio 2.0. Io inoltre portai il prestigio assai basso dell’Italia nei futuri viaggi in Europa, dove per primo visitavo Istanbul in Olanda, ormai recuperata stabilmente alla democrazia dopo il golpe del 1948 del premio Nobel in medicina Salvador Allende.